Habe gerade ein paar Kirchenwitze gefunden. Ich finde, wenn es nicht zu sehr unter die Gürtellinie geht, sind das noch die lustigsten. Ganz nach meinem Motto “Nimm dich nicht so furchtbar wichtig”.
Hier meine Favoriten:
Eines Tages, nach einer kleinen Ewigkeit im Paradies, ruft Adam nach Gott. “Ich habe ein Problem”, sagt er.
“Und welches?” fragt Gott.
Adam antwortet: “Mir ist langweilig und einsam”.
“Oh”, sagt Gott, “das ist kein Problem. Ich werde Dir eine Frau erschaffen.”
“Ein Frau?”, sagt Adam, “was ist das?”
“Eine Frau ist das intelligenteste, einfühlsamste und liebenswerteste Geschöpf auf der Erde. Sie ist so intelligent, dass sie Deine Wünsche erkennt, noch bevor Du den Wunsch selbst verspürst. Sie ist so einfühlsam, dass sie alle Deine Stimmungen kennt und weiß, was Dich glücklich macht. Ihr Schönheit wird unvergleichlich sein mit allem, was es im Himmel und auf Erden gibt. Sie wird immer für Dich da sein und mit Sicherheit die beste Entsprechung für Dich sein.”
“Klingt gut!”, sagt Adam.
“Ja, aber die Sache hat einen Haken. So eine Frau wird Dich einiges kosten.” gibt Gott zu Bedenken.
“Wieviel den genau?”
“Nun, deinen rechten Arm, dein rechtes Bein, ein Auge und ein Ohr und den linken großen Zeh.”
“Oh,” sagt Adam und schweigt für einen Moment. Seine Stirn legt sich in Falten und er denkt angestrengt nach. Nach einigen Augenblicken meint er: “Äh - und was krieg ich für eine Rippe?”
Ein junges Ehepaar kommt zum Kaplan. «Wir sind jetzt schon 6 Jahre verheiratet, und es will sich einfach kein Nachwuchs einstellen. Wir haben schon viel versucht und auch die besten Ärzte konnten uns nicht helfen.» sagen sie. Darauf meint der Kaplan: «Dann bitten sie doch Gott um Hilfe. Fahren sie zum Beispiel nach Lourdes, und zünden sie dort eine Kerze an.»
Diesen Ratschlag beherzigen die beiden Eheleute, doch wenig später wird der Kaplan versetzt, und er kommt nicht mehr dazu, die beiden zu besuchen. Ein paar Jahre später ist der Kaplan zufällig wieder in der Gegend und besucht das Ehepaar. Nachdem er an der Tür geklingelt hat, macht im ein kleiner Junge auf. Na, meint der Kaplan zu sich, mit Gott kann man immer rechen. Er fragt den kleinen Jungen: «Hast du eigentlich noch Geschwister?» Und der Junge antwortet: «Ja, meine Schwester Sabine ist sechs Jahre alt, mein kleiner Bruder Jan ist fünf Jahre alt, Silvia und Silke sind vier Jahre, Stefan ist drei Jahre; Helena und Iris sind zwei Jahre und Niko ist 1 Jahr alt.» - «Und wo sind deine Eltern?» - «Die sind nach Lourdes gefahren, die wollen da eine Kerze auspusten.»
Der Pfarrer ist mit seiner Gemeinde gerade dabei, den Kreuzweg zu beten, als er zu einem Sterbefall gerufen wird. Er bittet seine Haushälterin, den Kreuzweg weiterzubeten; er wäre dann rechtzeitig zum Schlusssegen zurück.
Nun dauerte es doch etwas länger, und als der Pfarrer kurz vor Mitternacht wieder nach Hause kommt, brennt in der Kirche immer noch Licht. Er geht in die Kirche und hört, wie seine Haushälterin tapfer betet: «82. Station: Simon von Cyrene heiratet Veronika mit dem Schweißtuch.»
“Wären Adam und Eva Chinesen gewesen, wäre es nicht zum Sündenfall gekommen.”
“Wieso das denn?”
“Na, die hätten den Apfel hängen lassen und die Schlange gegessen.”
Und hier noch drei, die schon uralt sind, aber trotzdem gut:
Jesus stellt sich vor die Sünderin und sagt zu den Pharisäern: “Wer von Euch ohne Sünde ist, werfe den ersten Stein!”
Da kommt - zack - von hinten ein Stein geflogen.
Jesus seufzt und ruft vorwurfsvoll über die Schulter: “Mama!”
Ein Ausspruch, aufgeschnappt von auf dem See Genezareth, vor 2000 Jahren: «Es ist mit egal, wer Dein Vater ist, wenn ich hier fische, läufst Du mir nicht übers Wasser…»
Petrus emfängt den neuen Mitbewohner des Himmel und zeigt ihm die verschiedenen Wolken.
Auf der ersten sitzen Menschen friedlich im Kreis und summen vor sich hin. “Das sind die Buddhisten” erläutert Petrus.
Auf der zweiten Wolke spielen Kinder und Erwachsene vergnügt Kricket. “Das sind die Anglikaner” erklärt Petrus.
Auf der dritten Wolke speisen und trinken ausgelassen Menschen unterschiedlichster Herkunft. “Das sind die Katholiken” meint Petrus.
“Und jetzt müssen wir ganz leise sein”, sagt Petrus und schleicht auf Zehenspitzen an einer Wolke vorbei, die mit hohen Wänden umgeben ist.
“Und wer wohnt hier?” fragt der Mann.
“Dahinter leben die Zeugen Jehovas. Die denken, sie sind hier alleine.”
Kennt ihr auch noch gute? Immer her damit! 
Jesus ist wiederauferstanden und geht in eine Kneipe. An der Theke stehen drei Männer und betrachten ihn ungläubig. “Bist du es wirklich?”, fragt schließlich einer. “Ja, ich bin es wirklich.” Jesus nickt gütig. “Und kannst du immer noch Wunder tun, so wie damals?”, will der Mann weiter wissen. “Ja, das kann ich immer noch.” Jesus nickt wieder freundlich. “Dann habe ich eine Bitte”, sagt der Mann. “Ich leide schon seit Jahren an chronischen Kopfschmerzen. Kannst du mich heilen?” Jesus legt dem Mann die Hand auf und sofort ist der Kopfschmerz verschwunden. Da wagt auch der zweite Mann, eine Bitte vorzubringen: “Ich habe seit Jahren schreckliche Rückenschmerzen. Kannst du mich heilen?” Jesus nickt gütig, legt dem Mann die Hand auf den Rücken und sofort sind die Rückenschmerzen verschwunden. “Und du?”, wendet sich Jesus freundlich an den dritten Mann. “Bleib mir bloß vom Leib”, wehrt der entsetzt ab, “ich bin noch drei Wochen krankgeschrieben.”
Amica
1. Mai, 2009